DeliriuM Via

Bon ça manquait un peu sur le new forum, un post ou on met nos blagues bien grasses ou totalement gentille !!

Donc comme j'en ai une grosse (de table de nuit bien sûr) je vais commencer par un blague de grosse (bite, cette fois, faut pas déconner).

C'est l'histoire d'un mec qui est très amoureux de sa copine et qui décide de se faire tatouer son nom sur son sexe. Sa décision prise, il se fait tatouer "WENDY" sur la bite. Le truc c'est qu'on ne voit marquer WENDY que quand il est en érection, au repos on lit seulement "WY".
Un jour au restaurant, il va au toilette et aux urinoirs il pisse a coté d'un noir, il regarde sa bite et voit aussi marquer "WY". C'est alors qu'il demande au noir "Ah, toi aussi ta copine elle s'appelle Wendy" ? et le noir lui répond "Ah non, moi y'a marqué : WELCOME TO JAMAICA BABY HAVE A NICE DAY" !

ahah JAYJAY Ack!
Je la cherchais celle la, mais pas moyen de la retrouver!

Un homme entre dans une pharmacie et demande du viagra.
Le pharmacien lui demande :"vous avez une ordonnance?"
L'homme lui répond :"non, mais j'ai une photo de ma femme!"


Un mec passe devant une ménagerie et trouve un perroquet vendu 15000€ a l'interieur. Il trouve cela trop cher et se demande a haute voix pourquoi un tel prix et entend le perroquet lui repondre:
"-Parce que je parle super bien, le seul problème c'est que j'ai pas de jambes.
- Alors comment fais tu pour tenir sur ton piquet alors?, lui demande l'acheteur potentiel
- Avec mon pénis, il est en forme de crochet et du coup je peux tenir.
- Waouh, c'est fort, allez je te prends, ma femme est seule a la maison et tu lui tiendra compagnie."
Il ramène donc le perroquet chez lui et l'installe dans le salon.
Le lendemain, il revient et trouve le perroquet au pied de son piquet, il lui demande donc ce qui lui est arrivé:
"- J'etais tranquillement sur mon piquet ce matin quand tu es parti. Une heure plus tard, y a le facteur qui est passé et ta femme est venue lui ouvrir en nuisette transparente.
-Non !
-Si, et elle a ouvert grand la porte. Le facteur en la voyant s'est jeté dessus, a commencé a l'embrasser et
-Qu'est-ce qu'il s'est passé?
-Il a commencé a glisser sa main sous la nuisette et à la caresser
-Et?
-Il a continué, a remonté totalement le tissu et...
-Et?
-J'ai commencé a bander et je suis tombé !

pour rester avec les perroquets :fion:


Le perroquet de bordel...

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas
grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon,
et le perroquet de dire :


- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère,toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!

un petite dernière bien FAT:

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

C'est la petite Marie qui a peur de l'orage alors un soir elle va voir son père qui dort nu dans son lit pour lui demander si elle peut dormir avec, il lui repond evidemment oui.
Elle voit le sexe de son père et lui demande ce que c'est
"-ça c'est ma petite poupée, lui repond il, mais tu n'as pas le droit de la toucher d'accord?
-Oui papa, dit elle"
Ils se couchent et le père s'endort rapidement. Au milieu de la nuit, on entends un cri inhumain et le pere demande a sa fille:
" Mais qu'est-ce que t'as foutu !?!
- Bah je jouais avec ta poupée, je l'ai habillée, déshabillée, habillée, déshsabillée elle m'a craché dessus alors je lui ai tiré les cheveux"



Barbi Copyright!

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bite Vaudou : La boîte !
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
- Bite Vaudou : Ma foufoune !
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !